「やっと週末！」と思ったのに、日曜の夜には平日より疲れている。
朝は子どもに起こされ、洗濯機を回しながら朝ごはんの準備。午前中は習い事、午後は買い出し。公園にも寄って、帰ったら夕飯、お風呂、寝かしつけ。
ようやく座れた頃には、もう夜。
隣にいるパートナーも疲れた顔でスマホを見ている。「私だって休みたいんだけど」と言いかけて、飲み込む。あるいは、つい言ってしまって、ちょっと険悪になる。
……これ、どこかで見た休日ではありませんか？
子どもには楽しく過ごしてほしい。家のことも片づけたい。せっかくの休みだから、家族の時間も大切にしたい。
その気持ちを全部詰め込むと、なぜか親の休みだけが行方不明になるんですよね。
でも、親が休む時間は「全部終わったらもらえるご褒美」にしておくと、なかなかやってきません。子育てと家事は、片づけたそばから次の用事が現れるからです。
必要なのは、もっと上手に頑張ることより、休日の中に休む場所をつくること。
予定ぎっしりの日でも試せる、五つの工夫を紹介します。
「空いたら休む」は卒業。休憩にも予約を入れよう
家族のお出かけは、何時に出るか決めますよね。習い事も、買い物も、予定に入っています。
では、自分が休む時間は？
「まあ、どこかで休めたら」
そう思っていると、その“どこか”に洗濯物や食器洗いがするっと入り込んできます。
そこで、休憩も一つの予定として、先に決めてみましょう。
たとえば、夫婦でこんなふうに。
「帰ってきたら、私は20分だけ一人で休みたい。その間、子どもをお願いできる？」
「いいよ。じゃあ、そのあと交代して、自分も20分休みたい」
時間は長くなくても構いません。まずは10分でも十分なスタートです。大切なのは、いつ休めるかがお互いに分かっていること。
「あと少しで座れる」と思えるだけでも、目の前の用事への向き合い方が変わることがあります。
休憩中は、できれば家事を始めないこと。「今のうちに洗濯物だけ」と立ち上がると、休憩が家事の延長戦になってしまいます。
お茶を飲む。横になる。窓の外をぼんやり見る。
何も片づかなくていい時間を、予定表に一つ入れてみてください。
休日は「全部入りセット」にしなくていい
せっかくの休日だから、公園にも行きたい。買い物も済ませたい。子どもの靴も見たいし、できれば作り置きも……。
一つずつは小さな予定でも、重なると大仕事になります。
たとえるなら、すでにいっぱいのお弁当箱に、唐揚げも卵焼きも果物も押し込んでいる状態。ふたを閉めるために、最後は親がぎゅっと力を入れることになるんです。
そんな日は、予定を三つに分けてみましょう。
たとえば、習い事への送迎は今日必要。公園はできたらうれしい。靴選びは来週でもよさそう。
こうして並べると、「全部やらなきゃ」の中に、今日でなくてもいい用事が見つかることがあります。
そして、お出かけが多い日は、家の中の目標を一段下げても大丈夫。
夕飯は手間の少ないものにする。洗濯物はたたまず、家族ごとのかごに分ける。掃除は気になる場所だけにする。
予定を一つ減らすのは、休日を雑に扱うことではありません。家族が無理なく過ごせるように調整することです。
帰りにもう一か所寄るより、家で座っておやつを食べる。そのほうが、今日はみんなに合っているかもしれません。
「察してほしい」を、交代できるひと言に変える
夫婦ともに疲れていると、相手の休んでいる姿がやけに目に入ります。
「さっきから座ってるよね」
「こっちは朝から動いてるんだけど」
言いたくなる気持ちは、とても自然です。ただ、お互いが自分の疲れでいっぱいだと、そこから「どっちが大変か」の話になりがち。
そんなときは、してほしいことを具体的に伝えてみましょう。
「ちょっと手伝って」よりも、
「今から15分、子どもと遊んでいてほしい。私は別の部屋で休むね」
のほうが、相手も動きやすくなります。
ここで一緒に渡したいのが、その時間の見守り役です。
子どもと同じ部屋にいても、「お茶は？」「トイレは？」「これ見て！」の対応を全部引き受けていたら、なかなか休めません。
交代するときは、こんな確認があると安心です。
もちろん、毎回きっちり同じ時間にできるとは限りません。体調や、その日の負担によって調整して大丈夫です。
夫婦の休憩は、取り合うと足りなく感じます。交代で確保すると、「次は自分の番」が見えてきます。
ちゃんと子どもにも休むことを伝える
親が座った瞬間に、子どもが呼ぶ。
さっきまで遊んでいたのに、なぜ今？と思うこと、ありますよね。
子どもにとっては、親がやっとこちらを見てくれそうなタイミングなのかもしれません。それなら、休む前に短い“つながる時間”をつくってみるのも一つの方法です。
「この絵を見せてくれる？」
「ブロックの続き、少し一緒にやろうか」
そのあとで、次の予定を伝えます。
「この絵を見たら、ママは少し休むね。その間はパパと遊ぼう。タイマーが鳴ったら戻ってくるよ」
ポイントは、「あとでね」だけで終わらせず、誰と過ごすのか、いつ戻るのかを伝えること。
年齢によっては、タイマーや時計だけでは分かりにくいこともあります。「この絵本を読み終わる頃」など、その子に伝わりやすい目安を使ってもいいですね。
もちろん、一度でうまくいかなくても大丈夫。途中で呼ばれる日も、離れたがらない日もあります。
小さい子や見守りが必要な子の場合は、もう一人の大人に対応を引き継ぐなど、安全に過ごせる形を優先してください。一人で子どもを見ている日は、見守れる範囲で座ってできる遊びを選ぶなど、休み方を小さく調整してみましょう。
「親にも休む時間がある」を、少しずつ家族のいつもの流れにしていくイメージです。
休み方にも「小・中・大」を用意しよう
休むというと、まとまった自由時間を思い浮かべませんか？
一人でカフェに行く。映画を観る。昼まで眠る。
どれも魅力的。でも、それが難しい休日に「今日は休めなかった」と思うのは、ちょっともったいない気もします。
休み方には、いくつかのサイズがあっていいんです。
予定が多い日は、小さな休みと中くらいの休みを組み合わせる。余裕のある日は、大きな休みを確保する。
ここで考えたいのは、自分が何をすると休めるか、です。
誰かと話したい人もいれば、静かに過ごしたい人もいます。散歩で気分が変わる人も、横になりたい人もいるでしょう。
「せっかくの自由時間だから、何か有意義なことをしなきゃ」と頑張る必要はありません。
コーヒーを飲みながら、最後まで温かいままで飲めたことを喜ぶ。それだけの休憩だって、立派な自分の時間です。
次の休日は、予定を増やす前に「休む10分」を
親が休む時間をつくろうと思うと、どこかで罪悪感が顔を出すことがあります。
子どもともっと遊ぶべきかな。家事が残っているのにいいのかな。相手も疲れているよね。
でも、その気持ちがあるからこそ、休むことを一人で抱えず、家族で相談していいんです。
最初から理想の休日に変える必要はありません。
次の週末、予定を確認するときに、ひと言だけ足してみてください。
「お互いに休む時間、どこに入れようか？」
そして、まずは自分が休む10分と、相手が休む10分を決める。
予定どおりにいかなかったら、また調整すれば大丈夫です。子育て中の休日は、何度も組み直していいものだから。
今、次の休日の予定を思い浮かべてみましょう。そこに一つ、「休憩」を書き足してみませんか。
あなたがほっと息をつける時間も、家族の大切な予定です。
