仕事を終えて夕食を用意し、洗濯物を片づける。
夫はいつものように食べて、いつものように席を立つ。「ありがとう」の一言があれば、少し気持ちが違うのに。
そんな寂しさを感じることはありませんか。
40代の共働き夫婦は、お互いに忙しく、暮らしが回っていることを当たり前に感じてしまう日もあるでしょう。
ただ、感謝されたい気持ちを「見返りを求めすぎ」と片づけなくて大丈夫です。
この記事では、言葉がほしい気持ちと、実際に仕事を分けてほしい気持ちを整理する方法を紹介します。
夫と妻の立場が逆でも使える考え方です。
感謝を求める気持ちは、小さなわがままとは限らない
明治安田の2024年「いい夫婦の日」に関する調査では、夫婦円満のために必要だと思うこととして、36.9％が「感謝の気持ちを伝える」を選びました。全国の20～79歳の既婚男女1,620人に、2024年10月10～17日に行ったインターネット調査の結果です。
出典：明治安田「いい夫婦の日」に関するアンケート調査（2024年、5・7～8ページ）。複数回答による意識調査で、感謝の言葉が関係を改善する因果関係や、40代共働き夫婦だけの状況を示すものではありません。
Yahoo!知恵袋の2024年6月8日の公開質問にも、家事への「ありがとう」がない夫についての問いが見られます。個別の投稿なので、同じ悩みを持つ人の数や、夫全体の傾向は分かりません。それでも、家事への反応が気になる場面を考える材料にはなります。
ここからの手順は、こうした困りごとに向けた編集上の提案です。相手を必ず変えられる方法ではありません。自分だけが努力を続ける約束にせず、二人が無理なく試せる形を探してください。
1．「言葉がほしい」と「作業を減らしたい」を分ける
まず、自分が何につらさを感じているかを短く書いてみます。
「やったことに気づいてほしい」「おいしかったと一言ほしい」「夕食後の片づけまで一人で担うのがきつい」。似ているようで、必要な対応は少しずつ違います。
言葉がなくて寂しいなら、どんな声かけがあると嬉しいかを伝えます。
仕事量が多すぎるなら、担当や頻度の見直しが必要です。両方あっても構いません。
感謝を言ってもらえたからといって、重すぎる負担まで引き受け続ける必要はないのです。
「ありがとうと言ってほしかったけれど、本当は座る時間もなかった」。
そう気づいたら、次の相談は「夕食後に休めるように分担を変えたい」です。
感情と作業を別々に扱うと、何をお願いしたいのかが具体的になります。
2．直近の一場面と、自分の気持ちを伝える
「一度も感謝しないよね」「普通はお礼を言うでしょう」と切り出すと、過去に言ったかどうかの言い合いになりがちです。
まずは落ち着いて話せるときに、「昨日の夕食のあと」のように一場面を選びましょう。
「食事のあと何も反応がなくて、準備したことに気づいてもらえていないようで寂しかった。
助かったときは、言葉で聞けると嬉しい」。
相手の心を決めつけず、自分にどう届いたかを伝えます。
言い方を整えるために、寂しさを小さく見せる必要はありません。
相手が「感謝はしているよ」と答えたら、「そう思っているのは分かった。でも私は声にしてもらうと受け取りやすい」と、伝わり方の希望を足してみてください。
言わない理由を、愛情がないから、男性だから、と一つに決める必要もありません。
3．感謝とお願いを、別の文で話す
ここからは説明のための架空の会話例です。ERI本人や調査回答者の体験ではありません。
妻「夕食を作ったあと、何も言葉がないと少し寂しいんだ。おいしかったとか、助かったとか、思ったことを伝えてもらえると嬉しい」
夫「毎日のことだから、つい言わなくなっていた。言ってもらうと自分も嬉しいし、気づいたことを伝えるようにするよ」
妻「それと別に、今は片づけまで一人でするのがきつい。平日の食器洗いを、片づけまで含めて担当してもらえる？」
夫「残業の日は難しいけれど、月曜と水曜ならできそう。その日は自分で最後までやるね。他の日もどう分けるか考えよう」
言葉の相談をしたからといって、家事の相談を遠慮しなくて大丈夫です。逆に、相手が作業を引き受けてくれたことと、気持ちが伝わる言葉がほしいことも、別々に大切にしてよいものです。
4．お互いの「助かった」を具体的にする
自分にも少し余力がある日は、「買い物に行ってくれてありがとう。
帰宅後に休めたよ」のように、行動と助かったことを一つずつ伝えてみます。
大げさに褒めたり、相手を家事に誘導するために持ち上げたりしなくても構いません。
自分から言うことは、相手がお礼を言わない責任まで背負うことではありません。
「私がもっと感謝すれば変わるはず」と頑張りすぎないでください。
返事が少ない日があっても、回数を数えて勝ち負けにするより、どんなやりとりなら気持ちが届くかを相談しましょう。
伝える場面が少ないなら、週末に一つだけ「今週、助かったこと」を話す時間をつくる案もあります。
疲れている日は短いメッセージでもよいですし、習慣そのものが負担ならやめて調整して大丈夫です。
伝えても変わらないときは、負担のほうも見直す
お願いしてすぐに言葉が増えるとは限りません。一週間ほど試したら、「嬉しかった場面」「まだつらいこと」を一つずつ確認します。
言葉は増えても家事が減らず疲れが残るなら、担当する作業や、やらなくてもよいことを見直しましょう。
「お礼を言ったから、これからも全部お願い」という形になっていないかも確認したいところです。
感謝は相手の労力に気づいたことを伝えるもので、分担の代わりにはなりません。
何度伝えても気持ちを笑われたり、話すこと自体が怖かったりする場合は、二人だけで解決しようと無理をせず、信頼できる人に状況を話しても構いません。
二人で確認したいチェックリスト
- 言葉への寂しさと、家事量のつらさを分けて考えた
- 「いつも」ではなく、具体的な一場面を伝えた
- 言ってほしいことを、相手への命令ではなく希望として話した
- 家事を変えたい場合は、担当する作業も相談した
- 感謝する役も、家事を管理する役も一人に偏っていない
- 試したあと、気持ちと負担の両方を振り返る
まずは「昨日、こんなふうに感じた」と一つ伝えるところからで大丈夫です。言葉を増やすことと、自分が休める暮らしをつくること。その両方を相談していきましょう。
気持ちを言葉にすること自体が難しいときは、「言わなくてもわかるでしょ」なぜかすれ違う夫婦の話も参考にしてください。期待や疲れを言葉にする、日常の小さなきっかけを紹介しています。
