友達の旦那さんが夕飯を作ってくれると聞いて、帰り道ずっとモヤモヤしてしまった。
SNSで他人の家族旅行の写真を見るたびに、なんとも言えない気持ちになる。
べつに、夫のことが嫌いなわけじゃない。
でもそんな記事を見るたびに、胸の奥がじわっと重くなる。
なんか寂しいような、悲しいような、羨ましいような。
そんな経験、ありませんか。
この記事では、他の夫婦と比べては落ち込んでしまう「比べグセ」の正体と、そこから抜け出すための具体的な方法をお伝えします。
20年間の結婚生活と、介護士として多くの夫婦を見てきた経験をもとに、きれいごとじゃなく実践ベースで書きました。
比べてしまうのは、あなたのせいじゃない
子育てしながら仕事もして、家のことも回して。
毎日必死にやっているのに、ふとした瞬間に「幸せって何だろう」って思ってしまう。
私もそうでした。
比べてしまう相手は、職場の同僚だったり、子供会で顔を合わせるお母さんたちだったり。
家庭的で優しそうな旦那さんがいる家庭、旅行にしょっちゅう行っている家庭、駐車場にいつもいい車が止まっている家庭。
べつに相手のことが嫌いなわけじゃない。
でも見るたびに、じわっと胸の奥が重くなる。
SNSを開けば、手作りご飯の写真と「今日も家族で公園！」というキャプション。
そのたびに、「なんでうちは違うんだろう」って気持ちが積み重なっていく。
これって、性格が悪いわけでも、贅沢な悩みでもないんです。
なぜ人と「比べてしまう」のか
人間の脳は、自分の状況を判断するとき、まわりと比べることで「良いか悪いか」を測ろうとします。これは本能に近い働きで、意識してやっているわけじゃない。
だから「比べちゃダメだ」と頭でわかっていても、気づいたらやってしまう。
それはあなたが弱いからじゃなくて、人間なら誰でも持っている機能のせいなんです。
ただ、この「比べる機能」、現代のSNS時代にはちょっと向いていない。
昔は比べる相手がせいぜい近所や職場の数人でした。
でも今は、スマホを開くたびに何十人・何百人の「幸せそうな場面」が流れてくる。
比べる機会が、昔とは比べ物にならないくらい多くなっているんです。
しかも見えているのは、相手のいいところだけ。
旦那さんと仲良さそうな写真の裏で、実はその夜ケンカしていたかもしれない。
「優しい旦那」と紹介されていた人が、お金の管理を全部奥さんに丸投げしているかもしれない。でもそういうことは、表に出てこない。
わたしたちは「切り取られた幸せ」と、「自分のリアルな日常」を比べてしまっているんです。
それは、最初から条件が違う戦いなんですよね。
比べてしまう自分を責めなくていいです。
ただ、その「比べ方」に少しだけ気づくことができると、気持ちがぐっとラクになります。
比べることで、知らないうちに失っていること
「他の夫婦と比べる」って、一見ただ落ち込むだけのことに見えるんですが、実はじわじわと大事なものを削っていきます。
気づきにくい分、けっこう厄介なんですよね。
① 夫への小さな「好き」が消えていく
比べるたびに、夫の「できていないこと」にフォーカスが当たります。
「あの旦那さんは子どもをお風呂に入れてくれるのに、うちは頼まないとやらない」
「あの人の旦那さんは記念日にプレゼントするのに、うちは何もない」
最初はただの比較なんですが、繰り返すうちに「うちの夫はダメな人」という見方が固まっていく。
以前は気にならなかった夫の言動が、急に許せなくなったりする。
夫が何かしてくれても「当たり前」に感じて、ありがとうが出てこなくなる。
「家事は分担して当然」という意見、ごもっともです。でも、考え方は人それぞれです。
そもそも男の人の多くは、家事について何をすればいいかわかっていないんです。
どんな家事があるかはわかっても、今何をすべきかわかってないことが多いんです。
だから、言われたことしかできない人が多いんだと思います。
これはちなみに私の夫や父の事なんですけどね。
でもそこで、諦めてしまう方がよくない。
夫婦関係が冷えていく典型的なパターンです。
比べ続けることで「夫を悪く見るクセ」がついてしまう。
それが積み重なると、ある日突然「もう一緒にいたくない」という気持ちになる。
ちいさな積み重ねって、あなどれないんです。
② 自分の生活の「良いところ」が見えなくなる
比べているとき、頭の中にあるのは相手の良い部分と自分の悪い部分だけです。
でも冷静に考えると、自分の生活にも「悪くないこと」はあるはずです。
- 夫が無口でも、浮気やギャンブルとは無縁かもしれない
- 家事を手伝ってくれなくても、毎日まじめに働いてくれているかもしれない
- 派手なイベントはなくても、子どもの前では仲良くできているかもしれない
比べグセがつくと、こういうことがぜんぜん見えなくなる。
あるものより、ないものばかりが気になる。
これが続くと、何をしても「幸せだな」と感じにくい体質になっていきます。
③ 考える時間とエネルギーが、どんどん奪われる
「比べている時間」ってものすごくエネルギーを使います。
SNSを見て落ち込んで、モヤモヤを引きずって、夜寝る前にまた思い出して。
その時間、ぜんぶ消費しているのは自分のエネルギーです。
仕事も育児も家事もある中で、ただ消耗するためだけに使っている時間がある。
比べることをやめられたら、そのエネルギーをもっと自分のために、夫婦関係を良くするための行動に使えます。
「幸せそうな夫婦」の正体
ちょっと意地悪な話をしてもいいですか。
SNSで仲良さそうな夫婦の写真を見て落ち込んだとき、こう考えてみてほしいんです。
「この写真の笑顔が全てなのかな？」って。
旅行先で仲良く撮った写真。「うちの旦那、最高」というキャプション。
これ、全部ほんとうのことだと思います。嘘をついているわけじゃない。
でも、それが「その夫婦のすべて」じゃない。
写真を撮った翌日、家事の分担でケンカしていたかもしれない。
仲良さそうに見える夫婦が、実は寝室を別にしてもう何年も経つかもしれない。
そういうことって、外には出てこないんです。
実際に話を聞いてみると、みんな抱えている
一見「夫婦仲良さそう」に見える同僚が、ある日言ったんです。
「うちね、もう何年も旦那としてないよ」って。
え、そうなの？って思いました。
いつも明るくて、旦那さんの話も楽しそうにしていたから。
でも蓋を開けたら、表面だけ平和を保っていて、心の中ではずっと孤独を感じていた。
こういう話、珍しくないんです。
子育て中の夫婦のほとんどが、多かれ少なかれ「すれ違い」や「不満」を抱えています。
「うちだけがおかしい」は、まず幻想です。
好きで結婚したことを覚えていますか？
正直に言うと、わたしも長いこと「うちの夫婦ってなんか損してるな」と思っていました
。旅行にしょっちゅう行く家庭、いい車に乗っている家庭、子供会で見かける家庭的な旦那さん。比べては「うちは違う」とため息をついていた。
でもある日、冷静に考えてみたんです。うちの夫って、最低な人か？
違う。全然違う。そもそも、好きで結婚したんだ。たくさんデートもしたし、思い出もいっぱいある。
その頃の私は夫の事ばかり、目について自分の行動には目を向けてなかったんです。
生活に追われて、忘れていた。子育てに疲れて夫の相手をまともにしていなかった気がする。
よく考えてみると結婚したころに比べると、家のことを断然やってくれるようになった。
子どもが大きくなるにつれて、ぶつかることも減った。
今は夫婦円満とまでは言わないけど、ケンカしても翌日には普通に話せる。
わたしが比べていたのは、「よその旦那さんのいいところ」と「うちの夫の気になるところ」だったんです。そりゃ、勝てるわけがない。
比べる相手を変えてみる
他の夫婦と比べるのをやめられないなら、比べる相手を変えてみてください。「1年前の自分たち夫婦」と比べる。
去年より会話が増えた？去年よりケンカが減った？去年より少しでも、お互いへの気遣いができている？
成長しているなら、それでいい。変わっていないなら、何かひとつ変えるきっかけにする。
他人との比較は終わりがないけれど、過去の自分たちとの比較には「ゴール」が見えます。
比べグセをやめるための、小さな習慣4つ
「比べるのをやめよう」って頭でわかっていても、やめられないから困ってるんですよね。
意志の力でどうにかしようとしても、たいていうまくいかない。
だから意志に頼らず、ちょっとした行動のクセを変えることが大事です。
① 夜寝る前の30分、SNSを見ない
比べグセの9割は、SNSから始まっています。やることはシンプルで、夜寝る前の30分はSNSを見ないと決めるだけ。
アプリを消す必要はないです。ただ、寝る前だけはやめる。
寝る直前にSNSを見て落ち込むと、その感情を引きずったまま眠ることになります。
翌朝の夫への態度にも、じわっと影響が出る。
たった30分ですが、これだけでずいぶん気持ちが変わります。
② モヤっとしたら「それはそれ、うちはうち」
友達の話を聞いて「いいな」とモヤっとした瞬間、心の中でこう言ってみてください。
「それはそれ、うちはうち」。
声に出さなくていい。心の中でつぶやくだけでいい。
「うちはうち」って言葉、子どもに言い聞かせることってありませんか。
実は大人にも同じくらい必要な言葉だったりします。
モヤっとした感情って、放置すると大きくなります。
でも「それはそれ」と一度区切りをつけると、意外とそれ以上広がらない。
③ 週1回だけ、夫の「いいところ」を1個探す
比べグセがある人は、夫の「嫌なところ」に目が向きがちです。
これを逆にする練習。毎日やろうとするとしんどいので、週に1回だけでいい。
「今週、夫がやってくれたこと」を1個だけ思い出す。
ゴミを出してくれた。子どもの話を聞いてくれた。夕飯の片づけをしてくれた。
小さいことでいいんです。「それくらい当たり前」と思わず、ただ「あったな」と認識するだけ。
これを続けると、夫を見る目線が少しずつ変わってきます。
わたし自身、これをやり始めてから夫に対するイライラの総量が減りました。
夫が変わったわけじゃなくて、わたしの見方が変わっただけなんですけどね。
④ 「うちの夫婦の悪くないところ」リストを作る
紙でもスマホのメモでもいいので、うちの夫婦の悪くないところを書き出してみてください。
- 休みの日は食事の用意を一緒にする
- 子どもの前では喧嘩しない
- 時間があるときは一緒に買い物に行く
- 買った荷物は必ず持ってくれる
なんでもいいです。「これって良いことなのかな」くらいのことでいい。
書いてみると、「あ、意外とある」って気づく人が多いです。
他の夫婦と比べると霞んで見えるけど、自分の夫婦だけを見ると悪くない。
そういうことって、案外あるものです。
全部いっぺんにやろうとしなくていい。「これならできそう」と思ったものを、ひとつだけ今週試してみてください。
自分の夫婦を、ちゃんと見る
若いころ、わたしたち夫婦はお金のことでずっとギスギスしていました。
ほしいものがあっても我慢。旅行に行きたくても、費用が気になって全力で楽しめない。
子どもたちにもっといい経験をさせてあげたかったのに、できなかった。
そのことを、今でも少し後悔しています。
お金に余裕が出てきてから、夫婦の空気がじわっと変わりました。
余裕があると、相手に対してやさしくなれる。
小さいことでイライラしにくくなる。生き方が変わる、というのは本当のことだと思います。
でも同時に気づいたことがあって。あのギスギスしていた時期も、わたしたちはちゃんと続けていた。
お金がなくても、余裕がなくても、それでも隣にいた。そのことの意味が、今になってわかる気がします。
他の家庭が羨ましかったあの頃のわたしに、言えるとしたら。「今のあなたたちにしかない時間が、ちゃんとあるよ」って。
今夜、ひとつだけやってみてほしいこと
むずかしいことじゃないです。今夜、夫にいつもより少しだけ普通に話しかけてみる。
「今日どうだった？」でいい。「ご飯できたよ」でもいい。内容はなんでもいいんです。
比べることに使っていたエネルギーを、目の前の人に少しだけ向けてみる。それだけです。
劇的な変化は起きないかもしれない。でも、小さな一歩が積み重なったとき、1年後の夫婦関係は確実に変わっています。
大きなことは何もしていない。ただ、比べることをやめて、目の前の夫を見るようにした。
それだけで、20年目の今も「まあ、いっしょにいてよかったかな」と思えています。
まとめ
幸せそうな夫婦を見て落ち込む自分を、責めないでください。
それはあなたが弱いんじゃなくて、それだけ一生懸命に毎日を生きている証拠です。仕事も、育児も、家事も、全部こなしながら、夫婦のことまで気にかけている。じゅうぶん、がんばっています。
あとは少しだけ、比べる先を「他の夫婦」から「昨日の自分たち」に変えてみる。
それだけで、毎日がちょっとラクになるはずです。
この記事が参考になったら、ぜひ保存してみてください。 忙しい毎日の中で、ふと比べてしまったときに読み返してもらえたら嬉しいです。
